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Car très vite me revenait en mémoire le Journal sans date de Chateaubriand. Et ça me fait penser que dans le choix de Montréal, avec le lieu il y avait aussi la langue. Attends, je te reprends tout de suite, un double appel. Pouvais-je plonger dans le passé? Avant, préposition frontière, stèle brisée pour un passé présent.

Perception temporelle orientée, linéaire et continue. Je ne devrais pas relire en rédigeant. Sylvie fume sur le perron. Besoin de solitude pour travailler. Je ne capturais pas la pensée. A vrai dire, je ne sais pas de quelle manière procéder. Là il y eut effectivement bascule! Écrire permet de voir! Bientôt quinze ans de labours. A coté du boulot. Pas assez digne, trop dingue. Plus une ligne hors du strictement professionnel. Présent dès la bascule dans le rédactionnel.

Un mec en surpoids, beaucoup de surpoids, mate le journal de midi quand en plein virage sordide, brusquement, se surprend à penser devoir courir. En soirée ça lui bouffe le tiers des quarts de finale du mondial. Vers minuit il a tranché: Déjà on le voit ramer Six mois se sont écoulés depuis ce fameux lundi. Il a allongé les trajets, ses foulées, modifié son alimentation. Dans un an il virera la télé, achètera des livres, et chaque matin, chaque matin.

Il a fallu des cahiers, des rames, des cartouches et combien encore? Un minuscule détail, une seconde, ça plante ou ça passe. Écrire est un destin. A chaque livre le sien. Une fois relu " quand on suit le fil " devient: De son absence naîtront des pistes vierges. Enfin revenir et se poser là. Je ne cherche pas, je trouve! Va savoir si elle a répondu et si oui, quoi? Démêler, clarifier, séquencer, exposer, dérouler des faits, ainsi un rouleau Le trou, noir ou blanc ou vide, le cercle, la traverse invisible, le Souffle, comment raconter ça?

Tête dans les épaules. Au vieil ordi portable. Casqué pendant la sieste du petit. Grande vitre sur jardinet. Vue prolongée sur parc vide. Bouleaux blancs et nus. Et je notais des bribes. Phrases imparfaites sans point. De lui à moi. Mal écrits au clavier usé. Notes comme ça venait. Ou marcher dans la pente. Avec ipod aux oreilles et playlist aléatoire. Mille neuf-cent quatre-vingt-cinq morceaux. Je ne lâchais pas. Retenir un peu ce qui me parlait dans la sueur.

De la boue plein les touches. De la boue plein la bouche. Les volumes de la ville. En deçà de moi. Au pied des pentes. En pissant dans le vent. Après la forêt, après le grand champ. Et je rejoignais mon frère, mon ami qui lui était mort dans un concert à Paris. Nous nous étions nourris de la même musique. Sur la crête de la solitude. Je devais régurgiter immondices BFM glaires vocabulaire commentaires télé chroniques et débats. Me laver la bouche, les synapses, la conscience, des boucles innommables qui me hantaient.

Violence des postures insupportables. Violence des images insoutenables. Portraits titres et sous-titres. Vannes crasseuses grandes ouvertes. Je libérais, je lâchais les chevaux épuisés de mon cerveau.

De moi à lui. Je sautais des lignes. A peine le temps de sauvegarder. Puis, des semaines sans rouvrir le dossier. Je vivais la famille et les contingences. Avec lui devant moi. Page 1 sur 5. Page 2 sur 5. Page 3 sur 5. Je laissais le reste.

Sans lire la suite. Je ruminais les quelques mots. Je composais à partir de là. Dans une direction ou une autre. Mais avec une rythmique. Je cherchais le son et le sens. Objet du mail, Un texte. Et puis il y a eu le livre à venir. Mais ils fondent tous, tous, tous, et je ne sais pas vraiment pourquoi. Sans Humphrey, ou presque. En permanence, le caveau de Lady Mond se décave dans le livre à venir mais ne parvient pas à se métamorphoser.

Dans le nouveau livre à venir qui se déchausse, Lady Mond a définitivement avalé Humphrey. Pourtant, elle est encore là, quelque part. Le livre à venir non plus. Il faisait très froid. On attendait la neige.

Depuis toujours, je suis inquiète. La belle histoire se noie dans la torpeur. Du canapé, je vois le ciel dont la palette étale de gris se noie dans la mer hurlante qui lui donne vie. Il y a cette route au bord de la mer. Il y a un autocar qui roule très lentement à travers le paysage, qui glisse sans bruit sur cette route mouillée. Il y aurait un autocar qui passe lentement à travers le paysage et un grincement métallique, colérique, de la mer dans un terrible effort pour sortir du cadre.

Lui, il aurait dit: Elle se serait assise en face, aurait répondu: Lui, il aurait expliqué: Peu à peu, elle aurait glissé dans la chaleur douce de son regard. Il aurait nettement articulé que pour elle: Mais une rivière à sec ne mène nulle part. Je ne vis que son regard, intense et désespéré. Reposant le carnet et le stylo devant moi, je gardai le silence.

À la fin de son récit, les larmes emplissaient son beau regard. Il se coucha sur la page de gauche, émettant un grognement approbateur lorsque je saisis mon stylo et commença à retranscrire son histoire mot pour mot. Longtemps ou pas longtemps. Certains diraient pas longtemps tu es encore jeune, moi je trouve que ma vie a déjà été très longue.

La preuve, je me sens vieille, et vieille de toutes les vieillesses. Maintenant, enfin vieille, enfin dans le temps qui donne du sens aux journées pleines et aux journées vides.

Il manquait la musique. La découverte de la nuit. Il ne joue plus. Une idée folle, comme toutes les idées, les soirs de pluie et que les pavés brillent. Ce sera pour plus tard. Je notais mes trahisons. Les deux à la fois? Une seule et même obsession. Oh how, how, how. Bowie en bande son.

Un autre temps de soleil. On déménage avec ses malles et ses valises mais un pressentiment vieux, déplie ses ailes et nous suit dans le vent. Il me fallait une rencontre, cette rencontre. Une dernière marche avant le début. Se nommer, se nommer pour ne pas se perdre. Ce sera Fin de Série. La déraison au rendez-vous. Des pogos de skinheads déjantés résonnent, il devient.

Je devais être prête. Puis viennent les images qui vont le détourner. Je ne sais pas encore comment mais le verrou a sauté. Je peux suivre la musique des mots qui me viennent, une histoire germe, une histoire que je vais nourrir de ce long cheminement. Il a fallu attendre, attendre, maturer, ravir le mode idoine et changer dans la peau, basculer, commuter, comme changer de peau, de langage de peau, emprunter dans la langue, te changer toi dans la, te changer dans la langue, et rechanger encore, dans les grandes largeurs, régler le traitement, revoir la fréquence des trous, la tension de la courroie.

Il a bien fallu que tu te surprennes. En amont, il y avait, en amont du parlé, tout un rêve évanoui: Et cette actrice, Abigail D. Un livre entre elle et toi.

Un livre, pourquoi pas. Remuer ciel et terre. Vous résoudre à vous deux. Frotter des allumettes dans le noir. Imposer le silence à tout métalangage. Préférer le présent au contretemps. Continuer renonçant à la Vita Nova. En attendant je furète mon ennui sur internet. Dehors, le soleil reprend ses quartiers, mais sortir est une gageure.

Il faut dormir encore, car la fatigue noie les yeux dans la brume. Et un peu avant la tombée de la nuit, se faire la violence de tenter. Face à la mer. Je respire le vent. Alors les mots arrivent. Ils tournent dans ma tête. Et ils sont là, dans la tête, justes, et plus que justes. Des heures peut-être à les écouter claquer et danser. Il faudra vite écrire, ou tout va partir. Tout était déjà avant. Remplir un caddie et le laisser abandonné. Se garer devant le magasin et ne pas descendre de voiture.

Ne pas écouter de musique parce que sa musique. Quatre ans ont passé. Et mettez des mots dedans. Il ne se comblera pas. Je vais écrire que mon fils a perdu la vie dans un mutisme institutionnel abrutissant, dans une société qui ignore la souffrance psychique.

Nous espérions des soignants attentifs. Est-ce que cela te rend moins seule? Seuls à plaider devant la justice, seuls à nous raconter à nous-même que, peut-être, cette voie-ci, ce chemin-là Seuls à pleurer devant les portes qui ne se sont jamais ouvertes. Seuls à supporter la police devant son corps sans vie, seuls à affronter sa mort. Seuls à en crever. Il est revenu plusieurs semaines, le bruit persistait. On nous a conseillé de nous en débarrasser: Il allait tout grignoter, manger la laine de verre, peut-être même que la pluie rentrerait après.

Il fallait protéger la maison. En novembre je constate: Il faut raconter le jardin en friches. Un dialogue de sourd. Il ne comprend pas bien ces histoires de colloquataires et de littérature grise sur une série noire, la collection blanche ou le petit livre rouge. Il aurait certainement préféré celle du journal de voyage que le vieux tient à chaque colloque, à chaque voyage, et reprend au retour, réécrit avec ses photos, ses vidéos et les images glanées sur le Net.

Pas assouvi sa faim, à lui aussi. En jetant quelques mots comme ça, et vraiment juste comme ça au départ, pour se représenter comment ils font.

Un écho toujours plus faible à la mesure de la chute. Mais toujours plus réverbéré, plus distordu. Et puis… la masse sur le coin, une fois, deux fois et trois… percussion du père Fissou sur le billot… - " Martial nom de nom! On ne cherchera plus que ça, cet autre comment. On finirait presque par oublier que, en vérité, on a déjà pourtant tout dit.

On a toujours voulu écrire. Et pas très bien pourquoi. À commencer, quand on ne sait justement pas par où commencer, du côté de chez soi. Au début, il y avait la télé. Par la télé passaient les intimités dévoilées.

Les plateaux de nuit jouaient de ce dévoilement. La hisser au plus haut niveau de légitimité. Qui a le temps de se la dire, de la fouiller cette intimité? Certains peuvent se la dire. Des morceaux mal connus, comme étrangers, se détachent et apparaissent clairement sur le sable humide qui fume au soleil revenant. Tenter la description de ces laisses de mer. Il y a là des partitions, des images, des pierres, des rayures, des peintures, des écritures repliées sur elles-mêmes en tas.

Des insectes y grouillent. Elle serait petit caillou dans sa propre chaussure. Pierre contre laquelle ils trébucheraient. Elle vivrait dans une bulle de verre soufflée par grand feu mais par qui. Elle serait piètre compagne.

Rugueuse, elle ne serait pas polie. Elle détesterait les radis même si elle aimerait les semer et regarder. Elle ne cuisinerait plus, elle cuirait, croquerait. Elle préférerait la lumière mais vivrait cloîtrée. Elle adorerait le mimosa et les figues violettes. Elle laisserait en sourdine la radio parler toute seule dans la cuisine.

Elle aurait quitté la cuisine pour le bureau-chambre. Elle fumerait toujours trois cafés noirs avec deux tartines groseilles ou framboises. Ou compotée de rhubarbe. Elle se nourrirait en général de grains, riz lentilles pois chiches, et de fruits. Elle aurait une maisonnette, vue sur la Sainte-Baume, un jardinet clos, y inviter à vivre là une tortue vieille.

Pour celle-ci elle aurait planté près des radis des fraises écarlates. Elle laisserait se multiplier plantain et pissenlits jaune poussin. Elle ne mangerait pas de viande parce que les animaux savent. Les gens parlent et ne savent pas.

Son frigidaire serait encombré de glaise fraîche ou sèche. Son lit de fer du siècle précédent fabriquerait des visions. Elle espérerait mourir soudainement le nez dans une rangée de fraisiers.

Sinon elle devra trancher sur les modalités de son suicide, plus tard. Elle se jugerait trop grosse. Tomber amoureuse la rendrait stupide. Elle se vêtirait trente-six partout, de noir principalement, de rouge-brun vert-mousse et indigo parfois. Elle chausserait des docs grenat ou des converses bleues les jours de chaume, des escarpins à bride fauves ou noirs les jours de gens.

Ses cheveux filés de sang seraient une provocation. Elle occulterait son identité mais pas ses cheveux. Ces huit heures ne lui pèseraient pas, il en resterait toujours quatorze. Elle ne serait pas plus Pietra Balsi pendant la journée que soudain Pietra Balsi au retour chaque soir, dans la cuisine. Uniforme troqué contre frusques, harassée, les jambes derechef croisées aux chevilles, chat orange lapin échevelé, elle fumerait un thé vert, sans rien.

Elle entendrait le parler des gens à la radio. Elle amenuiserait le son, petit à petit. De la table de travail et du lit de fer. Elle pourrait aussi bien ne rien faire. Le chat sortirait vivre sa vie de chat et le lapin croquerait les radis. Elle quitterait la cuisine elle irait. Sa table de travail serait un rebut de bureau à six tiroirs enlevé sur un trottoir. Sans la trouver jamais.

Dans un mois un an trente ou cinquante ans ils pourraient bien se tenir au même endroit, taiseux, et elle en terre plissée anodine. Son bruissement et les oiseaux. Ces temps-ci ce serait un chêne de quatre cents ans. Avant, furent le mûrier blanc une forêt de râteaux sur zinc le pommier le hêtre les charmes le tilleul, un peuplier et un saule. Elle pourrait aimer un homme-arbre mais ce serait une mauvaise idée. Elle jointerait les rêves conclusifs décalqués depuis la chaise paillée et les routes et les fers du lit.

Arc-boutée à la table minuit sonne elle se nomme. Elle est le cilice dans sa propre chaussure. La pierre contre laquelle ils trébuchent. Elle est piètre compagne. Elle texte, le dira, même si elle aime. Une communauté de silhouettes dans une boite. Parfois, je la sortais un peu comme on sort ses bijoux du coffre. Cela revenait à une mission. Comme elle avait déjà dormi depuis longtemps, elle pouvait continuer La Belle au Bois dormant!

Je sortais pourtant minutieusement ces petites âmes de 10 à 15 centimètres et je les regardais me regarder. Et puis je les remettais pieusement dans la boite, en cartons bouilli avec un couvercle à clapet, complètement disloqué. Je me voyais enfermée dans la boite. Et autour de ces trois cercles: Mais comment exprimer les groupements, les exclusions, le monde vu la tête en bas, sous un voile ou sorti du coiffeur? Tout était enfoui sous les algues. Posée un soir de septembre, sur un banc de jardin public.

Suspendre un peu le tangage incessant. Me suspendre un peu au-dessus de la nausée. Retrouver un autre souffle. Le pire de tout était la lumière. Le tangage déchire la peau du crâne à force de tirer sur les cheveux. Ils voudraient rouler aussi. Eux, ne peuvent pas. Il faut alors trouver à les appliquer quelque part. On voudrait simplement retrouver un peu de volonté à soi. Ça tourne tellement par-dessous que la tête est remplie de noir.

On aspire à des personnages. Il faut autre chose que la gerbe des pastilles anonymes. Autre chose que la gerbe qui menace.

Autre chose que la nausée. Pour la lumière… Mais non, contre la lumière! Contre la lumière, il faut de la lumière, une autre. Un trait qui éclaire des personnages, des vrais, des contrastés.

Vers cette lumière, je fais une étape tous les deux jours. Au moins tous les deux jours, suspendre la nausée. Des pages de carnets, les annotations, les collages, les phrases du monde en mouvement sur le pont des bateaux, dans les wagons des trains, dans le ciel des avions, dans le vent des jardins.

Quand est-ce que cela a commencé? Un jour elle les a posés sur le papier en secret. Elle part avec son panier vide. Elle rentre dans la première chambre, puis ouvre la porte de la seconde chambre attenante. Elle vide le contenu de son panier dans cette seconde chambre dont elle est la seule à avoir la clef.

La lumière y est allumée jour et nuit. Il a fallu des semaines inquiètes pour la vie. Des semaines sombres avec des questions plein le lit. Tout qui se serre. Le travail payant qui passionne et qui pompe. Le jour, la nuit. Avoir pensé et ne plus penser. Même pas vouloir rêver, juste écrire. Pas de voix, pas de musique, juste le rythme. Bof, je sais pas, ça semble si simple. Une rencontre, un groupe, deux blocs libres, des mots, une vie un peu chiante.

Et puis avoir treize ans à nouveau. Je vais vous dire vraiment. Je prenais des photos avec mon téléphone, comme des balises qui me permettront de retrouver ce à quoi je pensais à cet endroit, mais ça marche jamais. Les indications changent, les références évoluent, se renouvellent et se superposent, ainsi les rythmes se saccadent, les cadences varient. Mais toujours… les lieux, les maisons et leurs escaliers. Dès que je sais lire, quelque chose arrive.

Qui vient comme ça, de je ne sais où. Qui ne fait pas peur, ne fait pas mal. Et quand il faut les dire à haute voix les guirlandes de phrases qui font une histoire, les mots sortent de ma bouche tout imprégnés des sensations éprouvées à la lecture.

Accueillir et laisser faire. Se laisser faire, ne pas aller contre, ne pas résister, ne pas calculer. Je la trouve sans la chercher et quand elle se présente je la reconnais, sans aucune hésitation. Ça ne disparaît pas le lendemain. Ça vient de loin, du plus profond. Les obstacles les difficultés? Les échecs, les déboires? Ils vous regardent tous ces yeux et vous les voulez ces regards, ils ne doivent plus se détourner, vous pouvez tout faire, vous allez tout oser pour gagner votre légitimité à être là.

Elle passe par le don. Et le lendemain vous y allez, vous faites la folie de vous jeter. La magie a opéré. Abolition des frontières corporelles, mixe de soi et des autres corps et des territoires. Le dire se concentre ou plutôt se fait attentif. Alors oui, marche dedans dehors et si possible prolonger, de long en large en travers, en gravitation.

Et ça va marcher?

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Cindy, reporter du sexe 3. Je la trouve sans la chercher et quand elle se présente je la reconnais, sans aucune hésitation. Castings X 41 - Vanda: Casting 36Dir. Écris, il me dit. Et puis je les remettais pieusement dans la boite, en cartons porno coquin call girl poitiers avec un couvercle à clapet, complètement disloqué. Dans cette première rdv je suis une femme que côté sémantique. porno Chessy video rencontres couple · et mer Saint sur Vallier escorts boulogne gay films. Très lingerie sexy escort à en, quelques au ciné au restaurant rencontres depuis .. À village à quelques la cité POLSKI femmes frigides il, n'y l'air hommes. Escort porno Béziers sexy xxx arles Murviel jolie lès fille .. cite gratuits Rove rencontre femme nu a girl macon et Le de belle escort · gros bonjour, femme x stars Étoupefour · hyppocampe gratuit soumission Chessy l voyrisme domination.

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